De vuelta al sufrimiento.

Ni siquiera desperté, y ya me preocupo como lo estoy haciendo, es como que perdí toda mi dignidad caminando por la habitación con un cigarrillo en la boca. Una parte mía sabe que termino, y la otra se lo toma más a modo de juego… es la parte mía que me está manteniendo cuerda. Bueno, siempre  y cuando a esto que siento se le puede denominar estar cuerda. Se que no es así, que no estoy una mierda “cuerda”. Pero a veces es más fácil fingir que si, así tu alrededor esta mejor contigo. Últimamente siento que avance y retrocedí… las dos cosas al mismo tiempo. No estoy segura si quiero quedarme en este tiempo, o retroceder 4 meses atrás. Es una pelea interna.

Me tiro panza arriba y lo vuelvo a pensar… ay boluda… me odio tanto. ¿Por qué me toco quererte de esa manera infeliz? ¿Por qué me herís así? Es el fin de mi vida, de verdad ya no quiero seguir, mi cuerpo esta pesado y mis ojos inyectados en sangre de tanto llorar, están haciendo que todo este proceso sea más que un dolor psicológico. Realmente siento lo mismo que la vez anterior, es como que estoy reviviendo una historia que supere y a la vez no. Yo sé muy bien lo que se viene después de esto. Nada. La soledad y la infelicidad de vuelta.