NO PUEDO

Logre lo que quería. Después de tanto tiempo e idas y vueltas, bajo un forcejeo lo logre. Lo bese. ¿Valió la pena? No. Me odia y esta todo peor que antes. Al mismo tiempo logre otra cosa... Ponerme de novia. Ponerme de novia para olvidar. Para que Facundo salga de mi cabeza... Pero para que eso ocurra esperaba irme de esa escuela. Y no puedo. No me admiten en ningún lado y un cambio de turno lo veo casi imposible... No quiero volver. No tengo amigos y no puedo mirar más a Facundo... Lo admiró al mismo tiempo que se la pasa despreciandome. Me tengo que sacar esta etapa de encima, que me pesa, y no puedo. No hay manera posible en la que todo salga de mi mente y de mi vida. Me arrepiento de haber sido tan estúpida... Me arrepiento de haber empezado a conocer el placer de fumar y me arrepiento de haberme metido de novia con alguien con quien no siento amor. Sino un cariño insoportable... De esos que necesitas a la persona si o si. De esos que sólo saben subirte el ánimo. ¿Puede que realmente esto sea lo mío? No lo se. Al mismo tiempo estoy jugando con otra persona más. Con alguien que de verdad se merece amor... Y yo lo traicionó estando de novia en secreto y estando inefablemente enamorada de Facundo. Esto me rebalsa. Esto me explota. Quiero morir.
Mi papa sólo sabe culparme por mi enfermedad.... Ya no sabe lo que es sentir algo por una hija que esta enferma. Por una hija que necesita su ayuda.... Sólo supo emborracharse y llorar por su madre y por mi hermana. Si. Ese día yo tuve un ataque en el que perdí el conocimiento y sólo se preocupó porque mi hermana viendo la injusticia de esa casa se fue a lo de mi abuela... Yo hice lo mismo sólo que para cenar. ¿Llorar? ¿Que es eso? Ya no es un sentimiento. Ya es una forma de angustia. Llorar... Presión en el pecho y encender un cigarro. Ya me rendí. No quiero verlo más. No quiero volver más. No quiero sufrir más.... Y no puedo. Estuve a punto de arrodillarme ante las personas para que me ayudaran, para que se apiadarán de mi situación y nadie lo hizo. Ayuda por favor... Voy a quedar sola en el olvido una vez más. Voy a volver a querer matarme. Voy a volver a querer autodestruirme... Si es que ya no lo estoy haciendo. Desesperación. Angustia. Soledad. Distancia.
No hay nada que signifique buenas noticias para mi, nadie entiende mi dolor en el pecho, nadie entiende mi rechazo, nadie entiende que de verdad NO PUEDO. Dejen de ignorarme por favor. Dejen de hacerlo. Prometo ser buena... ¿Si?
Ayuda. Estas pastillas no me hacen efecto. Sigo sin odiar al mundo.... Quiero odiar al mundo. Antes estaba mejor odiando al mundo y siendo más tímida. Oh resentimiento cuanto te extraño. Te extraño mucho. Logre todo lo que quería para darme cuenta de eso... Que nunca fue lo que quise. Me aleje de todo y me fui por el mal camino porque me FIE de su fidelidad, me FIE de que de verdad iban a pasar cosas buenas... Si ocurrieron. De hecho fue el mejor año de secundaria de toda mi vida a pesar de todo lo que me paso. Fueron lo mejor que me paso en la vida a pesar de que ya no quiero más de esto.
¿Sera que el destino quiere esto? ¿Que no me rinda?
Quiero que llegue el jueves. Que psicóloga me calme y me de una solución... Que me diga que todo va a estar bien y que es algo momentáneo, que el dolor se ira y que dejaré de fumar. Ayuda... Necesitó calma música y salir corriendo. Necesitó huir. Necesito correr de aqui.