Tratando de arreglarme

Siempre supe que era diferente. Nunca para mejor... Resulta que estoy loca. Fui diagnosticada con depresión, ansiedad, trastorno de personalidad y trastornos alimenticios. Todo se resume en un nombre. Uno que no recuerdo ni me interesa hacerlo.

La cosa es que pase por varios psicólogos antes de estar en donde estoy ahora, es mas, dos de ellos me hecharon.

Si... Fui demasiado para dos psicólogos.

En una de mis tantas andadas por los psicólogos, tuve la desgracia, de encontrarme con un hombre bastante particular. Deje de verlo porque un sexto sentido mío me decía que ese hombre tenia algo raro. No me gustaba. A los 6 meses me entere que era un violador y salio hasta en la televisión...

De la que me salve.

Pero volviendo al tema, actualmente voy al psicólogo y al psiquiatra. Tratan de arreglarme. Pero las cosa va para peor... Según ellos en vez de mejorar, la cosa retrocede.

Supongo que ya me arreglare. Que ya volveré a la tan anhelada normalidad -Si es que alguna vez la tuve- y que seré feliz. Seré un humano mas en este estupido mundo.

Hoy me hicieron una pregunta que sentí que me hizo retroceder todos los pasos que avance ... ¿Que es lo que te angustia actualmente?

Yo levante la cabeza y respondi: no lo se.

Menti, claramente. Yo se que es exactamente lo que me angustia. Es más. Mi angustia tiene nombre y apellido... ¿Pero iba a ser tan ridicula de admitirlo? ¿De decirle a todo el mundo que mi actual angustia es el? No pude. Seria como firmar mi derrota.

Ahora tengo que arreglarme, y se que solo yo puedo hacerlo y que nadie lo hará por mi. Tendré que buscar la manera de que ese nombre y apellido desaparezca de mi vida... ¿Como? No lo se. Como les conte antes me quería cambiar de escuela... (Para los que saben mi edad, sabrán que yo repeti un par de veces. Ya deberia de haber terminado hace rato) así que tenia una especie de plan:

Ir a una nocturna y trabajar. Dejar que fluya y olvidarlo.

Si... Y como si fuera poco me enamore de alguien un par de años menor que yo. No es extraño, de hecho el es alguien muy maduro para su edad, de igual manera eso no tiene nada que ver. Ya dedicare un posta hablando de el... Este se trata de como tengo que arreglarme.

Al mismo tiempo -volviendo al tema- despierta en mi cuerpo mi lado masoquista. Ese lado en el que no le importa estar destrozada siempre y cuando lo este viendo y este cerca de el.

'¡Fernanda te esta matando!" me grito a mi misma cada vez que considero la idea de quedarme y seguir sufriendo con la idea de que algún día se fijará en mi, o que al menos puedo seguir siendo esa especie de amiga.

Quiero arreglarme y al mismo tiempo no. Tengo que entender la idea de que sea como sea, en cualquiera de las dos situaciones no estaré con el. Lo mejor debe ser alejarme y no saber mas nada de el.... ¿cuesta? Por supuesto.

Fernanda tiene que arreglarse sola, cualquier profesional me aconsejaria eso. Lo se.

¿Que pueden pensar si yo de repente les digo "estoy enamorada de un chico que me detestaba, ahora logre tener una cercanía y me le declare, me rechazo. Ah y tiene dos años menor que yo"?

Me condenaria a un loquero y al mismo tiempo me dirian lo mismo que yo creo: si te hace mal alejate.

Maldita Fernanda... Tienes que hacerle caso a tu cerebro. Tu corazon esta enfermo y ciego. Sobre todo ciego.